THE END

He decidido dejar de escribir en este blog, darlo de alta, suprimirlo. Voy a dejarlo para que talvez algún explorador incauto y morboso quiera leer estas palabras cargadas de la negrura que he necesitado sacar pero que a la final tampoco es que me hacen mucho bien. A cambio de todo esto voy a seguir escribiendo en otros espacios y no necesariamente beneficiándome del anonimato, más bien voy a salir del closet, como se dice popularmente, y de esta manera alinearme con mi misión de vida, exponiéndo a través de mis palabras, mejores opciones, puertas, claves y señas que contrinuyan al desarrollo de los seres humanos. Esa es mi misión, esa es la manera a través de la cual le sirvo al universo. Soy su fiel servidor, así me autorrealizo, el me cuida y me nutre con su infinita y omnipotente energía que ha existido y existirá por siempre.
Gracias por tu infinito amor, estoy para servirte mi gran Universo!

JUGUEMOS A LA CASITA?

A veces pienso que no debí de haberme casado, creo que estoy empezando a descubrir que soy un ser solitario...que mejor me vendría olvidarme del sexo y de las relaciones de pareja, son una severenda pendejada que casi nunca lleva a algo saludable. Prefiero estar solo, tranquilo, leer un buen libro y estar en compañía de perros.
Encima de lidiar a la pareja, cuando uno se casa tiene que lidiar con la suegra, el cuñado, la tía,etc, etc, que asco!!!!!!
Y cuando me pongo a pensar en el asunto de tener hijos...NO GRACIAS!, todo el tiempo pendiente de la criatura, tratando de lograr acuerdos con la estúpida que tengo de pareja, si ni con la mascota lo logramos, peor con hijos.
Yo sinceramente no sé qué hacer ni hacia dónde ir con esto de la pareja, llevo dos años casado y cada vez le soporto menos a la imbécil de mi esposa......no sé qué hacer, me siento perdido, me alivia pensar en dejarla y definior este asunto de una vez por todas.
Tampo creo que exista por ahí alguna buena mujer con la cual pueda construir un dulce hogar, sinceramente pienso que esos tiempos ya se terminaron, estamos en una época de cariencia de mujeres para jugar a la casita. Sin embargo, la sociedad te sigue perversamente empujando a que juegues a la casita, a que gastes en la casita, a que tengas hijitos para que vivan en la casita, a que te endeudes para que compres la casita, pero eso sí, te va a tocar alguna hija de puta que no juega bien a la casita!
Me siento muy triste y varado en este momento de mi vida, la casa en la que vivo no es mi casa y definitivamente tampoco es un hogar. Es un lugar hecho de cemento donde viven una loca dce mierda, un tipo neurótico y frustrado y un perro.

PRUEBA SUPERADA!

Me encuentro sustancialmente mejor. Me ayudó mucho encontrar una herramienta que me ha permitido enfocarme para solucionar mi situación actual y a la vez definir mi práctica profesional. Hoy mismo he aplicado la técnica en mí, después de dos días de haberme dedicado a full a estudiarla.
A la final todo se trata de encontrar el modo de desbloquear el flujo de energía en nuestro sistema, para que funcione como debe ser, y de esta manera se puedan ir abriendo las puertas que necesitamos para experimentar las cosas que hacen que la vida tenga sentido.
Hoy no me interesa insultar ni criticar a nadie, ni siquiera a mi cuñado. Creo que voy a hacer caso a las palabras de la abuelita de Dante y más bien olvidarme de ese asunto.
Lo que me llama más la atención en estos momentos es poder manetenerme en contacto con esa energía universal que puedo sentirla fluyendo por todo mi cuerpo cumplienso sus propósitos; la mayoría del tiempo me parecen insondables, inentendibles, por eso basta con sentirla fluyendo. Sería un craso error pretender entender, interpretar lo que me está ocurriendo en estos momentos en mi vida, por eso mejor renuncio a esa opción. No descarto la posibilidad de que en algún futuro, de pronto todo cobre sentido y se me despierten claridades que hoy por hoy permenecen reemplazadas por esa densa oscuridad que han podido olfatear en el sudor de las palabras de este blog. No lo descarto, pero hasta entonces es mejor parecerse a los animales, es decir, vivir de ahora en ahora, respirar, comer, defecar, orinar, tomar agua, y claro un polvito, un traguito o cualquier otra cosita......nunca están ni estarán de más.
Ah! se me olvidaban, por fin hoy pude cobrar ese cheque que algunas vez no lo pude hacer porque me lo dieron sin fondos. Eso me hizo comer taaanta mierda, pero en fin, prueba superada!

QUE MUERDA EL PASTEL!

Hoy me siento un poco mejor a pesar de que casi nada ha cambiado en mi vida. Disfruto mucho de este momento preciado, poder estar solo, frente a mi laptop, tipiando estas palabras, en medio de una silenciosa tarde mientras me acompaña mi perro recostado en la alfombra, a pocos paso de mí.
Tengo una repetitiva urgencia de ejercer mi misión de vida en toda su intensidad, y sigo alimentando mi sueño de que mi misión abarque el tener los ingresos económicos que me he propuesto como meta. Cabe añadir que es imprescindible además, disfrutar de una buena salud.
He estado pensando en algunas ideas para sortear la mala energía que me generan algunas personas como por ejemplo el estúpido que tengo como cuñado. Puedo decir, sin temor a equivocarme, que es uno de los individuos más imbéciles que conozco, pero sobre todo más prepotentes y tóxicos. Generalmente no lo soporto más de quince minutos al lado mío. Imagínense lo que fue para mi compartir habitación en un hotel, el año pasado en unas infernales vacaciones en el caribe. Pues la verdad es que termine enegfermo, con altos niveles de fiebre.... Así que decidio diseñar unas tarjetitas en las que dice: "......deja de ser tan cargoso" para entregarle cada vez que sale con una de sus acostumbradas estupideces. No me interesa que las tarjetitas lo hagan sentir importante, lo diviertan o peor aún pretendan cambiarlo. Estoy profundamente convencido de que ese imbécil no va a cambiar nunca en su vida, lo que sí va a ahacer es empeorar más y más como buen estúpido que es. Lo que pretendo es desahogarme un poco y sacar esa energía malsana que me genera este idiota inmaduro cuando me encuentro, desgraciadamente, en su compañía. De otro modo se me desborda la agresividad y de gana me hago de mala sangre por culpa de un imbécil, cretino tricocéfalo que a la final no tiene la culpa de haber sido criado en medio de una familia de arrogantes narcisos prepotentes. Yo los denomino, los soyukis, una tribu de salvajes que se comen entre ellos. Y mi esposa no se salva de eso ah!!! también tiene bastante de idiota, prepotente y tóxica, por algo proviene de los soyukis. Lo que todavía no tengo resuelto es como demonios fui a parar a esta familia de insoportables. Me consuela el pensar que cada familia tiene una cagada que apesta igual o peor que la otra, Me consuela pensar así, también me hago cargo de que algo debo de tener yo que la vida me llevó a parar en estos escenarios....pero no lo tengo claro aún cómo mismo es la cosa. Lo que si tengo claro es que con gusto pondría un poco de mi mierda en un plato y les haría poner a la fuerza su cara sobre ella, haciendo una parodia de cumpleaños cuando se les dice a los cumpleañeros..."que muerda el psatel que muerda el pastel!!"

Nunca he estado tan mal

No sé qué hacer con mi vida. Lo que hago actualmente me gusta pero la verdad es que no me da mucho dinero y no existe la suficiente demanda. Tampoco tebngo muy claro a qué dedicarme, en que aplicar lo que yo sé. En estos momentos la verdad es que tengo todo dado la vuelta y en completo dwesorden, encima con estos putos problemas de salud que quién sabe qué mismo será, me lo habrá pasado la puta de mi mujer??? quién sabe hasta tengfo SIDA. Ella ya se ha hecho varias veces la prueba y le ha salido negativa, lo cual nos ha tranquilizado, en ese aspecto, sin embargo hay otras enfermedades que pueden también ser graves. Ya vamos casi seis meses de estos putos síntomas y los dos los tenemos por igual. Qué desastre! Todo por culpa de esta imbécil que en vez de cerebro tiene un maní en la cabeza. Hija de puta!
Sigo triste, abatido y confundido, cada día es una especie de tràmite que tengo que ejecutar para poder salir adelante, pero lo que más emociona del despertar es que las horas pasen rápido para volverme a acostar, ver la tele y dormirme.....Todo lo que existe en el medio ya no me interesa.
Encima esto del dinero, y de la vida social y tanta verga que ya me tiene harto. No sè en que voy a terminar, estoy alerta para ver qué puerta se me abre y salir coriendo por ahí.
Será que sdalgo de esto? y si salgo, a dónde salgo?
Sería maravilloso poder mirar hacia atrás y ver como salí de esto hacia algo mucho mejor en mi vida que realmente me realice como individuo. Si algo así me sucediera algún día, les cuento.

NADANDO EN EL FANGO

Nuevamente me sigo sorprendiendo, no termino de recuperarme un poco de las cosas sucedidas y siguen apareciendo cosas que me sacuden. Veo en el historial de google páginas de pornografía, lo cual no me preocupa porque yo también soy un ferviente consumidor de porno, sino que en este caso, resulta que mi linda esposa anda frecuentando páginas de porno de lesbianas, buscando fotos de mujeres desnudas con tetas grandes, e incluso hay una búsqueda de fotos de Pamela Anderson. Y entonces nuevamente me vuelvo a sorprender y a desorientar pues ahora no sé que tan importante es el nivel de lesbianismo de mi esposa. Mierda! no paran de aparecer cosas, ya estoy harto!!
Encima de todo, he tenido sexo con ella sin protección y dice que se encuentra en sus días más fértiles, ojalá no se quede embarazada, encima más venir a traer un hijo de lesbiana al mundo! No tengo nada en contra de los homosexuales, de hecho mi hermano es uno de ellos y lo quiero y respeto mucho, a él y su novio, pero las lesbianas tienen que estar con lesbianas pues, que carajos me hago yo ahora con una lesbiana? o será bisexual? o es una simple éxploración temporal de lo sexual. No sé que mismo es mi esposa, siempre me sorprende pero para mal, yo ya me estoy cansando de estas cosas, me necuentro absolutamente desmotivado con mi relación de pareja, con este matrimonio tan frágil y poco saludable. Tengo ganas de irme de aquí, y ya lo hubiera hecho si no fuera por mi perro que es lo único que me da alegrías y afecto puro en este momento de mi vida.
Como ven, quien quiera que este leyendo esto, esta vida es puro maquillaje, nadie se imaginaría las cosas que he tenido que pasar en mi matrimonio, viendo desde afuera mi relación.
Todas estas cosas que he ido descubriendo no han hecho nada más de destrozar la transparencia y claridad que aparentemente habían en esta relación. Digamos que ahora es como estar nadando en el fango.

Hoy....no estoy

Hoy me siento triste, nada exitoso, con la sensación acrecentada de que definitivamente me encuentro en un laberinto sin salida. Ya mismo llueve y tengo que salir de aquí para ir a ver a mi perro que está en la terraza y no quiero que se moje. Me siento profundamente solo y perdido en este mundo, por suerte hoy me voy a reunir con mis amigos para ir a tomar unos tragos y celebrar nuestro encuentro solo entre hombres, sin esposas, sin prisas..eso espero.
Hoy me siento muy triste y como que no le encuentro la forma de manejarme en este mundo.....tengo una necesidad increíble de encontrar un mentor, alguien que me abra una puerta por donde cruzar hacia algún lugar interesante....pero no hay nada excepto vacío y silencio....mi vida se ha convertido en un gran salón vacío en el que me encuentro solo jugando a los juegos que me invento para distraerme, para sobrevivir, para no enloquecer.
Yo sé que a muchas otras personas les ocurre lo mismo o cosas peores, pero también veo historias de personas en las que les suceden cosas, extrañas casualidades, encuentros afortunados, oportunidades imprevistas, sorpresas agradables, etc, etc, a mi no me ha ocurrido nada de eso, más bien me han ocurrido últimamente cosas desagradables que no me las esperarba. Esas han sido mis putas sorpresas! como por ejemplo abrir el mail de tu esposa y encontrar que se escribe con un tipo con el que se acostó en un viaje y que le pide que se haga la prueba del sida porque a lo mejor ella lo tiene, y por ende yo también. Esa ha sido la única sorpresa que he tenido los últimos tiempos, maravillosos no? Estoy tan harto de todo, tan aburrido, tan hastiado.....me cae mal esto de estarse esforzando tanto en la vida, consiguiendo dinero, cuidando la relación, pensando en tener hijos, etc, etc ,etc, cuando lo único que siento en realidad es que estoy como un hamster, caminando con mucho esfuerxo y desgaste pero sin avanzar hacia ningún lado y sin obtener ningún resultado importante, solo tímidos efectos que apenas alcanzan para respirar.. y a veces mal.
Hoy no me siento bien con la vida, hay otros días que sí, pero yo me pregunto es que en esos días estoy bien con la vida? o es simplemente que en eso días estoy dormido y llamo tristeza a los días en los que estoy despierto?
No sé, no sé, no sé nada.... sé que igual voy a seguir caminando hacia algún lugar.....sé que a lo mejor no ocurra nada más y que la vida siga así.... que feo y triste sería eso, que decepción irse de este mundo en un día como hoy, o en cualquier otro día con un ánimo como el de hoy.